Avoin kirje Naomi Goddivalle:

Hei Nami-Naomi,

Taidat olla varsin rohkea naisenalku. Johanna Tukiaisen kanssa keikkailu on varsinaista extreme-urheilua, kysy vaikka Artolta. Keikkamatkat ovat usein pitkiä ja lavalla valtakunnan pellen kanssa koikkelehtiminen saattaa käydä raskaaksi. Lopulta voi käydä niin että palkkiot jää saamatta ja jäljelle ei jää kuin häpeä ja muutama hirveä kuva internetiin. Tuo kaikki siis jos hyvin käy. Jos käy huonosti niin saattaa olla että saat pullosta päähän tai puremajäljet poskeen.

Ihan alkuun muutama sana työnantajastasi, eli Johanna Tukiaisesta. Kai tiedät että Johanna on tuomittu väkivaltarikoksesta ja rattijuopumuksesta, ja hänellä on tulossa varsin merkittävä oikeudenistunto toukokuussa? Voi olla että hän joutuu joksikin aikaa Hämeenlinnan naisvankilaan. Kuinkas teidän keikkojen sitten käy? Kai sinä olet sen verran kykenevä puolustamaan itseäsi että selviät hengissä jos 153 senttinen ja 86 kiloinen tekotukalla varustettu höyrypää sattuu käymään kimppuusi jos jonkinlaisen teräaseen kanssa? Jos et ole varma selviytymismahdollisuuksistasi niin kannattaa miettiä kahdesti jatkaako keikkailua Johanna Tukiaisen kanssa.

Onko työnantajasi Johanna muuten pitänyt huolta siitä että sinä kuulut työsuojelun alaisuuteen? Kai sinä saat kunnon korvaukset ja sairasloman jos esimerkiksi Johanna rojahtaa sinun päällesi koko painollaan ja sinulta murtuu luita tai sensellaista? Entäs jos sattuu käymään niin että liiallinen revontulten katselu saattaa sinut siunattuun olotilaan (etenkin kun Arto sattuu olemaan maisemissa)? Kai Johanna tarjoaa sinulle kunnon palkallisen äitiysloman?

Kai teillä on veroasiat kunnossa? Ette ota palkkoita pimeänä? Pidä myös huolta siitä että sinä saat sen summan joka on etukäteen sovittu. Johannalla on ollut tapana pimittää keikkapalkkioita ex-tanssijoiltaan (ja jopa omalta siskoltaan). Kannattaa katsoa Youtubesta leffaohjaaja Riku Raitalan haastattelu Johanna Tukiaisen roolisuorituksesta hänen elokuvassaan 500. Raitala paljastaa kyseisellä videolla kuinka Johanna pyysi saada palkkiot kun sisko-Julia ei näe, jotta he molemmat saisivat osansa... Voit vaan miettiä että miten pahasti Johanna voisi kohdella sinua kaltoin jos hän pystyy olemaan noinkin röyhkeä omaa siskoaan kohtaan.

Ai niin, et varmaan tiedäkään että Johanna omien sanojensa mukaan vihaa neekereitä? Tony Halmeen kanssa ryypättyään Johanna hehkutti nettiteeveessä kuinka afrikkalaiset ovat alkukantaisia (kuten Arto) ja kuinka ebolat ja muut taudit tulevat sieltä. Ainoat mustaihoiset jotka saavat tunnustusta Johannalta ovat sellaiset räppärit joilla on miljoonan dollarin talo Los Angelesissa. Siihen harvalukuiseen joukkoon kuuluvat mm. P. Diddy ja Joonas Tukiainen. En usko että sinulla on miljoonan dollarin taloa Los Angelesissa, vai onko?

Johannan kanssa keikkailun pikavinkit:

1. Varmistu siitä että saat keikkapalkkiosi. Sovi raha-asiat etukäteen äläkä anna Johannan huijata itseäsi.
2. Tanssiessa kannattaa pitää suojaus päällä koko ajan koska ikinä ei tiedä että mistä suunnasta tuopit lentävät.
3. Järjestä oma kuljetus keikkapaikalta kotiin jotta et missään tapauksessa joudu jäämään jonnekin tienposkeen kun Johanna lähteekin yhtäkkiä jonkun klassisen herrasmiehen mukaan "jatkoille."
4. Jos Johanna ehdottaa sinulle liittymistä johonkin "miljonääriklubiin" niin kannattaa kieltäytyä.
5. Pidä sipulipussi käsilaukussa, ihan varmuuden vuoksi.

Hauskaa keikkakevättä,

Markku

Avoin kirje Johanna Tukiaiselle, osa 5:

Hei Klamy-Jossu,

Vaikka edellisestä kirjeestäni ei ole pitkääkään aikaa niin on pakko kirjoittaa uusi. Johanna-polo, olen sinusta erittäin huolissani. Seiska julkaisi kirjoittamasi blogin jossa tunnustit antaneesi ex-lappalaiselle Artolle piparia jälleen kerran. Etkö muista että tämä samainen Arto on omien sanojesi mukaan naisten ja lasten hakkaaja? Olet myös kertonut julkisesti kuinka Arto kantaa klamydiaa ja tartuttaa sitä huolettomasti kaikkiin niihin naisiin jotka ovat tarpeeksi typeriä harrastaakseen seksiä hänen kanssaan. Kerroit myös että joku nainen tuli lapsettomaksi saatuaan klamydian Artolta. Kysymys kuuluukin, jos sinä kerran olet tietoinen tästä kaikesta niin miksi ihmeessä harrastaisit seksiä vapaaehtoisesti moisen hirviön kanssa? Oletko hieman tyhmä vai ihan kaameassa puutteessa?

Eikö asia olekaan niin että sinulla on kosijoita ja muita potentiaalisia deittikumppaneita koti- ja ulkomaita myöten? Näin olet väittänyt. Jos asia on näin niin mikä ihme saa naisen hakeutumaan Arton seuraan? Onko niin että ne kaikki ulkomaan elävät ovat niin karmeata seuraa että niiden rinnalla Artokin näyttää salonkikelpoiselta? Etkö sinä olekaan glamourinen kosmopoliitti kaunotar joka on kuin kala vedessä ihan missä ulkomaan kolkassa tahansa, myös siellä Amerikassa jossa omien sanojesi mukaan isorintainen blondi ei joudu olemaan sinkkuna sekuntiakaan?

Kuinkas se Jollaksen murron ja raiskauksen poliisitutkinta edistyy? Joko syylliset on saatu selville? Sinähän itse aprikoit että neljä eri tahoa on vahvasti epäilyksen alaisena, Arto etunenässä. Ihme muuten että mikään oikea media ei kirjoittanut tuosta tapauksesta sanaakaan. On kuitenkin aika järkyttävää, ja ennenkaikkea harvinaista, että joku huligaanipoppoo murtautuu yksityiseen kotiin ja maalailee seinille satanistisia töhryjä. Kai muistit kertoa poliisille että kyseessä olivat todennäköisesti näädät? Näätäeläimillä on niin terävät hampaatkin (toisin kuin Artolla) että mistä sen ikinä tietää mihin moiset saalistajat ovat kykeneväisiä.

Muuten, jos oikeasti epäilisit Artoa ja hänen "rikolliskavereitaan" (oma termisi) Jollaksen raiskauksesta niin miksi ihmeessä hengailet juuri tällä hetkellä kyseisen herran kanssa? Taidat olla varsin uhkarohkea tyyppi, tai tyhmänrohkea, ihan miten vain.

Minusta tuntuu siltä että siskollasi Julialla menee aina ihan kivasti kun sinä olet hänestä kaukana. Jos olet lähellä niin Juliaan iskee masennus, mutta kun et ole maisemissa niin Julia (ainakin mitä hänen facebook-statuksiinsa tulee) vaikuttaa varsin positiiviselta ihmiseltä. Olenko ihan väärässä? Näätiä on naurattanut (ja itkettänyt) sinun hehkutuksesi siitä kuinka lääkitsit Julian hermostuneisuutta Thaimaassa juottamalla hänelle viiniä. Etkö ymmärrä että alkoholistille (ja olette molemmat myöntäneet että Julialla on alkoholiongelma) ei pidä antaa tippaakaan alkoholia, vaikka kuinka olisi hermot pinnalla?

Ai niin, pakko vielä kommentoida tätä Naomi-tapausta. Eli sinulla on ilmeisesti uusi tanssija joka peesaa sinua keikoilla. Mainitsit blogissasi kuinka Naomi ihailee sinua (hih, sanoisi Julia...). Vaikuttaa siltä että ihmisten arvo sinulle määrittyy sen mukaan miten he joko ihailevat sinua (niinkuin sinussa olisi mitään ihailtavaa) tai sitten ovat Johanna Tukiainen -stalkkareita ja vihaajia. Mitä luulet, kuinka kauan Naomi jatkaa sinun ihailuasi? Minä veikkaan että pari viikkoa/keikkaa menee vielä ja sitten Naomistakin tulee Johanna Tukiaisen vihaaja ja näätä. Luultavasti näin käy koska Naomi saattaa vaatia sinulta palkaaa tekemästään työstä, tai sitten jätät Naomin jonnekin huoltikselle kun nallin kalliolle kun sinulle itsellesi tulee jotain tärkeämpää tekemistä (kuten esimerkiksi keikkapaikan hotelliin/baariin päiviksi notkumaan jääminen, mitä on tapahtunut...). Mitä Naomi muuten on mieltä rotuopillisista lausunnoistasi?

Älä huoli, olen varma että näädät ovat valmiita valistamaan Naomia sinun sekoiluistasi. Naomille on muuten jo baarijakkara valmiina Kooman Salakapakassa. Eiköhän hän sinne eksy ennemmin tai myöhemmin...

Tunteella,

Markku

Avoin kirje Johanna Tukiaiselle, osa 4:

Hei Johanna, pitkästä aikaa!

Ajattelin että harrastettaisiin hieman mielikuvitusmatkailua kun se kerran tuntuu olevan sinun sydäntäsi lähellä. Sinulla oli ilmeisesti ollut aika tylsä loma siellä "paratiisisaarella" siinä nimeltämainitsemattomassa "suurkaupungissa" jota olet Seiskan blogissasi hehkuttanut. Tylsä sikäli ettei siellä tainnut olla mitään muuta tekemistä kuin roikkua netissä ja riidellä näätien kanssa chätissä. Ai niin, olihan siinä välissä se romanssi ihan oikean Mickey Rourken kanssa, valitettavasti ihan oikea Mickey Rourke vaan suutahti sinulle kun menit laulamaan koko salaiseksi tarkoitetun romanssin heti Seiska-lehden lukijoille ja Facebook-kansalle.

Oli muuten ihan totaalisen törkeätä kuinka valehtelit ihan oikealle Mickey Rourkelle ummet ja lammet siitä ettet muka kirjoittanut mitään hänestä eikä kukaan muka tiedä mitään aiemmista suhteistasi. Sinähän tuttuun tapaasi kailotit kaikki ihan oikean Rourken sinulle kertomat salaisuudet roskamedialle ja nettituttavuuksille ihan vain pönkittääksesi omaa egoasi. Todella säälittävää. Ja aina jaksat väittää kuinka uskovainen olet, ja kuinka et harrasta mitään yhdenillan suhteita, mutta silti olit valmis lentämään ihan oikean Mickey Rourken luo silmänräpäyksessä A- ja varmaan myös B-rappua jakamaan.

Kirjoitit myös oikein erityisen blogin siitä kuinka olit siellä paratiisisaarella ex-sponsorisi Udin kanssa, siis sen psykopaatin jonka päästä lääkärit ovat leikanneet paloja pois. Näin muistan sinun kuvailleen tätä kyseistä herraa. Aika ihme että Udi muka viitsi tulla sinne sinua katsomaan kun teillä ei ole ollut mitään bisneksiä vuosiin. Ja miksi ihmeessä haluaisit viettää aikaa sellaisen tyypin kanssa joka sanojesi mukaan raiskasi sinua niin henkisesti kuin fyysisestikin? Eikös Udi muuten ehtinyt jo kuollakin, ainakin kerran? Näin kerroit näädille chätissä muutama kuukausi sitten.

Muistatkos kun kirjoitit Iltalehteen Sofian sohvalle nimimerkillä Julia? Selostit kuinka tapasit Stevenin (eli Udin) Karibianristeilyllä ja kuksitte heti samana yönä. Olet muutamaan otteeseen vakuutellut omalla nimelläsi kuinka mitään ei muka tapahtunut siellä risteilyllä, mutta onneksi nimimerkki "Julia" kertoi meille kaiken. Se miksi tästä kirjoitan on se että et todellakaan voi väittää että kukaan muu olisi avosuhteesi ja kihlauksesi kariutumisen syy kuin sinä itse. Öh, taisin muuten sivuta tätä aihetta jo aiemmassa blogissa. Eikö olekin ärsyttävää kun bloggari jauhaa samoista aiheista aina uudelleen ja uudelleen...

Olisi ihan asiallista jos voisit lopettaa jankuttamisen ex-miehistäsi, eli Mikasta, Udista ja Artosta. Kaikenkaikkiaan on kyseenalaista että voitko edes kutsua Udia mieheksesi, sillä teillähän ei ollut mitään oikeata parisuhdetta. Hän oli tahollaan naimisissa ja sinä avoliitossa. Sinulla oli dollarinkuvat silmissä ja Udi ilmeisesti sai pussit tyhjäksi. Täydellinen yhtälö, melkein kuin jostain amerikkalaisesta b-luokan elokuvasta. Ihanaa, leffaelämää.

Leffaelämästä puheenollen, täytyy mainita että Metropolin videoita on ollut suorastaan ilo tiirailla. Siitä suuri kiitos sinulle ja siskollesi Julialle. Tuotatte juuri niin täydellistä sosiaalipornoa että sellaiseen ei mitkään Johanna Tukiainen -imitaattorit pystykään. Julialla on aina hyvin hidas vaihde päällä, ja sinä vaikutat aina niin äkäiseltä että edes Marlon Brando -vainaa ei olisi osannut näytellä vitutusta samalla intensiteetillä. Te olette täydellinen parivaljakko, melkein kuin Ohukainen ja Paksukainen (tosin teistä ei kumpaakaan voisi kuvitella Ohukaiseksi).

Et ole muuten vieläkään muistanut päivittää meitä raskautesi nykytilasta. Sinähän ilmeisesti olet edelleen raskaana, etkö olekin? Näin ilmoittelit jokunen kuukausi sitten kun oli pakko heittää jotain legendaa eetteriin mutta et sitten ilmeisesti keksinyt muuta kuin vauvauutisen. Ex-lappalainen Artokin sinua komppasi jossain paskamediassa ja mainitsi että neuvolaan on aika varattu. No, Arto onkin patologinen valehtelija, joten ei siitä vauvasta sen enempää, tällä kertaa. Jokatapauksessa sinusta tulee aivan uskomaton äiti, paino sanalla uskomaton.

Haastelemisiin,

Markku