Avoin kirje Jussi Parviaiselle:

Moi Puska-Juska,

Nyt mennään jo ihan ohi aiheen, mutta koska Johannalla on tällä hetkellä kiireitä näätien kanssa niin ajattelin että kirjoittaisin Suomen toiseksi naurettavimmalle luuserille, eli sinulle, Juorukello-Jussi Parviainen.

Muistatkos Jussi sen kun Risto Kaskilahti esitti lottovoittajaa siinä takavuosien minisarjassa jonka nimen me molemmat olemme varmaan jo unohtaneet? Se oli ihan kiva sarja; sellaista hyvin tehtyä viihdettä, vaikkei maailmoja mullistanutkaan. Oikeat viihteen- ja taiteentekijät ulostavat välitöinäänkin parempaa materiaalia kuin mihin sinä olisit ikinä kykenevä. Tuskin on herjaus sanoa että sinun tuotantosi on täynnä tekotaiteellista paskaa. On aika heikkoa että yksikään taidepläjäyksistäsi ei ole lähelläkään samaa tasoa kuin joku Risto Kaskilahden tähdittämä keskivertosarja.

Osoitti aivan täydellistä itsekritiikin puutetta että julkaisit blogissasi sen pienen videoklipin jossa Saana rimpuilee pienen pippelisi päällä. Kamoon, Jussi, mitä luulit moisen ääliömäisyyden sinulle tuovan, sen lisäksi että sait "esitellä" tulevan ex-vaimosi paljasta ihoa? Yhtä typerää olisi jos Saana tahtoisi ehdoin tahdoin kuvauttaa aikeensa päästä Mensan jäseneksi. Tosin, kyseinen teko osoittaa vain sen kuinka lähellä henkisesti oletkaan Johanna Tukiaista. Tuksullakin on aina tapana tehdä kaikenlaisia typeryyksiä jotka kääntyvät häntä itseään vastaan. Jokatapauksessa et varmaan tajua kuinka naurettavalta blogisi seksirehvastelut kuulostavat kun kaikki kuitenkin tietävät että ne on kirjoittanut äijä jonka senttimetrimitan useimmat miehenalut ohittavat jo seiskaluokalla.

Tuskin tarvitsee edes paneutua siihen kuinka säälittävää on että vanha äijä houkuttelee nuoria ja kevytkenkäisiä ilolintuja Facebookissa luokseen luvaten jotain koekuvauksia tai leffarooleja. Tarvitaan Saanan älynlahjat voidakseen olla ymmärtämättä kuinka läpinäkyvää moinen käytös on.

Jumalan rakastaja? Hah! On jokseenkin tajutonta että sinulla vaikuttaa olevan pakkomielle kirjoitella erittäin vahvistamattomia "juoruja" kirkonmiesten oletetusta seksielämästä. Erityisesti erilaiset homofantasiat vaikuttavat olevan sydäntäsi lähellä. Muutama vuosi sitten patsastelit Iltapäivälehdissä vastakääntyneenä partaortodoksina, mutta sittemmin sinulla on ollut ihan toinen ääni kellossa. Kai sinä luulit että sinusta pitää heti tehdä joku metropoliitta tai Jeesuksen opetuslapsi, mutta kun titteleitä ei tullut vaikka parta kasvoikin niin päättelit että koko kirkko on homojen salaliitto sinua vastaan.

Väitit blogissasi "tutustuneesi" Pakistanin armeijaan ja Talebaneihin. Ensimmäiset mietteeni moisen väitteen luettuani olivat "ei saatana!" ja "on se sekaisin." Jos mahdollisesti satuit läpäisemään jonkun tarkistusaseman jossain hevon perseessä ja jos mahdollisesti joku partasuinen asemies sattuikin hymyilemään pelle-Parviaisen nähtyään niin se ei todellakaan tarkoita että olisit "tutustunut" yhtään mihinkään tai kehenkään. Luuletko että yksikään blogisi lukija uskoo että siellä se Parviainen on siemaillut teetä ja nauttinut sotilasparaatista Pakistanin pamppujen kanssa? Jos joku sinut niillänurkilla muistaa niin korkeintaan se viiksiveikko joka sai myytyä sinulle taatusti ylihintaan sen paikallisen kauhtanan joka sinun ylläsi näyttää sketsinumerolta.

Olet siinä iässä jossa useimmat "taiteilijat" ovat jo luoneet kaiken sen mistä heidät tullaan tulevaisuudessa muistamaan. Mistä ihmiset muistavat, jos muistavat, Jussi Parviaisen muutaman vuosikymmenen päästä? Parisuhdeväkivallasta? "Porno-Saanasta?" Turkan peesailusta 80-luvulla? Paskanheitosta? Säälittävistä homojuoruista? Selvää on että mistään taiteeseen liittyvästä sinua ei tulla muistamaan.

Et sinä loppujen lopulta taida ollakaan kovin paljoa Tuksua kummoisempi starba. Teillä on itseasiassa hyvinkin paljon yhteistä. Molemmilla on runsaasti ulosottovelkaa ja suuret puheet. Te molemmat olette harrastaneet parisuhdeväkivaltaa mutta kykenette silti näyttelemään uhria. Tuksu on "levylaulajana" samaa tasoa kuin sinä "ohjaajana." Tuksulla on hidas sisko ja sinulla mielisairaalastoorisi. Pienessä krapulassa te molemmat sopisitte johonkin reality-sarjaan esittämään white trash pariskuntaa. Miksei teistä sitten voisi oikeassakin elämässä tulla ihanan klamour-taiteellinen power couple? Tosin siinä olisi sellainen vaara että suutuspäissäsi sujauttaisit kaikki Tuksun pillunrevittelyt nettiin ja sitten ei olisi kenelläkään hauskaa.

Ei millään pahalla, muttei hyvälläkään,

Markku

PS. Lothar.

Avoin kirje Julia Tukiaiselle:

Ajattelin vaihteeksi kirjoittaa sinulle koska luulen että Johannalla on vielä sulattelemista edellisissä kirjeissäni. En tiedä että oletko ikinä jaksanut lukea mitään Facebook-kommentteja tai hintalappuja monimutkaisempaa joten voi myös olla että tuhlaan tässä aikaani. Johanna ainakin on moneen kertaan mainostanut lukeneensa sen erään juustokirjan, mutta sinun lukuhistoriasi on ihan hämärän peitossa. Facebook-sivullasi ilmoitat ylpeästi, "I hardly never read."

Johanna jaksaa aina puhua kateudesta, tai siis siitä kuinka ihmiset ovat teille kateellisia. Minusta vaan vaikuttaa siltä että Johanna on sinulle loputtoman kateellinen monestakin asiasta. Ensimmäisenä tulee mieleen se että sinä pääsit Playboyn-sivulle (tulitikkuaskinkokoiseen kuvaan tosin...) mutta Johanna ei päässyt vaikka kuinka yritti. Johannaa myös korpeaa ihan loputtomasti se että sinä olet häntä solakampi ja näyttävämpi, tai siis olit. Oletko lähiaikoina katsonut peiliin? Kurkistaako sieltä takaisin hehkeä parikymppinen nainen, vaiko täysin deekiksellä oleva varhaiseläkeläinen?

Siinä missä sinä näytät perineen äitisi kasvonpiirteet, Johanna näyttää perineen omansa isältänne, ja sekin on itsessään varsin traagista, mutta vielä kauheampaa on se että Johannan luonne vaikuttaa periytyneen suoraan paholaiselta itseltään. Monet muistavat kuinka sinä makasit jalkaraudoissa Hertsikan Helmen edessä ja Johanna vain tepasteli ympärilläsi ylimielinen ilme naamalla. On ilmeistä että siskosi nauttii alennustilastasi sillä se saa hänet näyttämään vähemmän kulahtaneelta. Ei tarvitse olla kummoinenkaan meedio kuvitellakseen että Johanna on selittänyt vanhemmillenne kuinka hänellä ei ole mitään ongelmia; "katsokaa Juliaa, sillä ne ongelmat on!"

Miksi annat Johannan käyttää Facebook-tiliäsi? Varmaan tiedät sen että hän käyttää sitä herjatakseen ihmisiä (etenkin Artoa ja "näätiä") eri chäteissä ja seinillä. Johanna ei välitä pätkääkään siitä että hän saa sinut kyseenalaiseen valoon käyttäessään profiiliasi. Pahimmassa tapauksessa sinä voit joutua ongelmiin sen takia että rakas ihana paras ystäväsi ja siskosi Johanna on levittänyt herjaavia asioita yksityishenkilöistä sinun profiilillasi.

Toivon hartaasti että Johanna saa ehdottoman vankeustuomion ensi toukokuussa ja joutuu kiven sisään mietiskelemään tekosiaan, koska se antaa sinulle jonkin aikaa rakentaa elämäsi uudelleen ilman siskosi huonoa vaikutusta. Johanna tietää hyvin että sinulla on ongelmia alkoholin kanssa, mutta silti hän kuljettaa sinua juottolasta toiseen "esiintymään." Jos Johanna välittäisi sinusta pätkänkään vertaa niin hän ei yrittäisi sabotoida raitistumisyrityksiäsi.

Jos nämä kaikki vaikeat kirjaimet saivat sinut ihan ymmälleen, ajattelin kirjoittaa tähän loppuun hieman sellaista kivan helppotajuista tekstiä. HEI JU-LIA, SI-NÄ O-LET I-HAN KI-VA HÖP-SÖ TÄ-TI, HAR-MI ET-TÄ SIS-KO-SI JO-HAN-NA KOH-TE-LEE SI-NU-A KU-IN HAL-PAA HUO-RAA. KI-VAT SUL-LE.

Ruskaa joulua,

Markku

Avoin kirje Johanna Tukiaiselle, osa 3:

Hei Johanna, sinä Joulun enkeli,

Olet moneen kertaan valitellut sitä että Metropolin sivuilla julkaistu Koko kansan Johanna -nettisarja on täyttä "sosiaalipornoa." Tajuatko ollenkaan sitä että Metropoli julkaisee juuri sellaista materiaalia jota sinä heille tuotat?! Jos käyttäydyt kuin pieni sika ja kamerat rullaavat niin kuinka siitä ei sitten muka tulisi sosiaalipornoa? Tottakai tulee. Eivät kamerat saa sinua näyttämään Paris Hiltonilta jos itse porsastelet minkä kerkiät. Mutta älä vaan muuta linjaasi, "leffaelämäsi" seuraaminen on ihan hiton hauskaa.

Olet yleensä käärmeissäsi siitä että sinun tekemisiäsi "nääditään," eli toisinsanoen sekoiluistasi keskustellaan (ja niille jopa naureskellaan). Etkö ollenkaan tajua että näätimisen määrä on täysin riippuvainen siitä kuinka itse käyttäydyt julkisesti? Jos joku Olli Saarela näpistää kaupasta niin kyllä siitäkin keskustellaan, mutta sinä rötöstelet ja sikailet niin usein että uusi keskustelu on aina käynnissä ennenkuin edellinen kohu on ehtinyt laantuakaan.

Kuitenkin haluat että sinusta keskustellaan, mutta mielestäsi vain ylistävä keskustelu on sallittua. Kaikki muu on rikollista ja herjaavaa toimintaa, eikö niin? Olet kuin joku pahainen banaanivaltion diktaattori joka yrittää pitää yllä kulisseja menestyksestä ja suosiosta vaikka totuus on ihan toinen. Ja toisinajattelijat manaat hornan tuuttiin; tarvittaessa lyöt tai heität lasilla (kumpaakin on tapahtunut). Onneksi sinun banaanivaltakunnassasi on vain yksi vakituinen asukas, siskosi Julia, tosin hänkään ei taida olla ihan täysissä sielun ja ruumiin voimissa.

Joku ystävällinen sielu lisäsi Facebook-seinällesi linkin tälle sivulle. Kommentoit siihen että sinulla ei muka ole aikaa lukea tätä, mutta tiedän hyvin että olet lukenut kirjeeni sanasta sanaan, kiehunut kuin papupata ja lukenut uudelleen. Siellä manaat ja varmaan haudot jo kostoa. Onneksi kaikki mihin ryhdyt epäonnistuu, joten en ole kovinkaan huolestunut. Täytyy kuitenkin nostaa hattua sinulle koska jaksat aina yrittää. Joku toinen olisi jo muuttanut Angelin erämaahan erakoksi jos olisi mokaillut yhtä paljon kuin sinä.

Vaikka muuten sinua voikin lukea kuin avointa kirjaa niin on muutamia asioita jotka ovat minulle täydellinen mysteeri. Mistä loputon uhrikompleksisi kumpuaa? Miten on mahdollista että vaikka kuinka rellestät ja sattuu vaikka mitä niin aina pystyt omassa mielessäsi kääntämään asiat muiden syyksi? Viimeisin tarinasi siitä kuinka Arto muka löi itseään viinilasilla päähän on epäloogisuudessaan ja ääliömäisyydessään ihan totaalinen pohjanoteeraus. Onneksi olet ihan käsittämättömän huono valehtelija. Ei ole montaakaan kalavaletta josta et olisi jäänyt jollain tapaa nalkkiin.

Joko muuten maksoit velkasi Lapin Jormalle? Panee vaan miettimään että minkälaista kaupankäyntiä sinä harrastit kyseisen miehen kanssa muutama vuosi sitten kun sait hänet maksamaan itsellesi ja siskollesi lentolippuja ja muuta kivaa kallista. On muuten ihan helvetin noloa pummia aina toisilta rahaa (ja juomia), eikös sellaista kutsuta siipeilemiseksi? Ex-aviomiestäsi Artoa olet haukkunut monta kertaa siipeilijäksi, mutta taitaakin olla niin että suurin siipeilijä olet sinä itse.

Hymy-lehdessä oli jonkin aikaa sitten juttu otsikolla 'Tukiaisen erikoiset bisnekset: Välittää naisia,' Kun kerran aina jaksat kehuskella sillä että aiot haastaa nettikirjoittelijoita oikeuteen kunnianloukkauksesta niin miksi ihmeessä et haastanut Hymyä? Eikös tuollainen juttu täytä kaikki kunnianloukkauksen piirteet, siis jos se on täyttä valetta? Vai eikö ollutkaan? Oletko välittänyt naisia, esimerkiksi nyt jo kuopatun tanssiryhmäsi ex-jäseniä seksiseuraksi klassisille herrasmiehille? No et tietenkään, kuinkas nyt kristitty nainen moista tekisi! Mutta miksi tämäntyylisiä huhuja on ilmassa enemmänkin, ja on ollut jo kauan?

Luotettavien tietojen mukaan Jollaksen paritalonpuolikas on tällä hetkellä ihan saatanallisessa kunnossa. Siellä kelpaakin sitten viettää Joulua koirankakkakasoja väistellen. Tajuatko sitä että harhainen ylemmyydentunteesi on vieroittanut sinut totaalisesti normaalista arkielämästä johon kuuluu omasta hygieniasta ja kodista huolehtiminen. Eikös sinun pitänyt mennä siskosi kanssa Tukholmaan vanhempien lihapatojen äärelle? Vai onko niin että äitisi antoi taskurahaa (ryyppyrahaa...) jotta et tulisi? Kunhan tässä aprikoin ääneen...

Hyvää alkavaa jouluviikkoa vaan sinullekin. Tiesitkö muuten että Jeesus ei ollut viinan ja lääkeaineiden väärinkäyttäjä, eikä hän myöskään yrittänyt päteä mitättömissä roskalehden blogeissa silikonirintojen tahi greitlengthsien avulla?

Pusi,

Markku

Avoin kirje Johanna Tukiaiselle, osa 2:

Hei taas, "koko kansan" Johanna,

(Metropolin työryhmällä on muuten helvetisti huumorintajua...)

Tein viime kirjeessäni sen erheen että kutsuin Jollaksen paritalonpuolikasta sinun kodiksesi. Siitä sai sellaisen kuvitelman että sinä omistat kyseisen läävän, ja sehän ei ole totta. Tietääkseni vanhempasi (tai ainakin äitisi) omistaa tuon osakkeen, ja sinä (yhtä saamattoman siskosi kanssa) saat oleskella siellä ilmaiseksi. Ihan hyvä diili sinun näkökulmastasi mutta luulisi että olisit aikuisen naisen iässä saanut kerättyä kontollesi jotain muutakin kuin Hello Kitty krääsää ja ulosottovelkaa.

Olet kuvaillut itseäsi sanoilla "pantava" ja "barbimainen." Miten on mahdollista että pantava barbimainen kolmekymppinen nainen joutuu tyytymään työttömän, miltei viisikymppisen hampaattoman (oma ilmauksesi) ruutanan (edelleen, oma ilmauksesi) seuraan? Luulisi että kaltaisellasi kohublondilla olisi enemmänkin vientiä, mutta ei. Kaikki varmaan muistavat kuinka kehuskelit ensitapaamisenne jälkeen että kyseessä on Lappilainen liikemies. En usko että Arto koskaan väitti olevansa minkään sortin liikemies, mutta sinun oli ihan pakko jauhaa potaskaa, kuten aina.

Olet kertonut kuinka isäsi on taitava psykoanalyytikko. Olisipa minullakin kyseinen pätevyys, koska todellakin haluaisin ymmärtää hieman paremmin ajatuksenkulkuasi. Voisitko kertoa että mitä sinulla liikkui päässä silloin kun hakkasit naapurintytön päätä kiviportaisiin? Tai silloin kun löit Artoa pullolla päähän? Edellisestähän saitkin jo tuomion käräjäoikeudessa ja jälkimmäinen on vielä tulossa puitavaksi ensi vuonna...

Jaksat valitella siitä kuinka Kanerva-tapaus tuhosi avoliittosi. Eikö se tuhoutunut jo pari vuotta aiemmin kun petit miestäsi Miamissa juutalaisen kukkakauppiaan kanssa? Sen iljetyksen joka tarjoili sinulle niitä pillereitä? Olet itse kertonut näistä kaikista asioista julkisesti vaikka loppupeleissä ketään ei kiinnosta vähäpätöinen lomaromanssisi. Kärysit niinsanotusti rysän päältä (vai alta?) kun ex-avomiehesi löysi videokameran nauhalta sinun ja kukkakauppiaan sekstailusessiot.

Miten muuten on mahdollista että yhden naisen kohdalle osuu niin monta psykopaattimiestä? Olet toitottanut julkisesti kuinka ex-avomiehesi oli ihan totaalinen psykopaatti joka kävi huorissa kuin Elmeri kalassa. Miamin kukkakauppiaskin oli sinun sanojesi mukaan psykopaatti, raiskaaja ja vaikka mitä. Ja jottei Arto jäisi pekkaa pahemmaksi niin häntäkin olet nimitellyt psykopaatiksi ja patologiseksi valehtelijaksi.

Vaikka onkin vaikeata käyttää sanaa "julkkis" sinun yhteydessäsi koska et laula (oikeasti), näyttele, urheile, politikoi etkä tee mitään muutakaan joka moiseen titteliin oikeuttaisi, niin silti täytyy mainita että ei ole toista suomalaista "julkkista" jolla olisi yhtä paljon putkakokemusta kuin sinulla. Kai sekin jonkin sortin saavutus on, mutta jos olisin sinä niin edes yrittäisin hieman skarpata, enkä todellakaan kehuskelisi millään putka-aamiaisilla. Johan sellaisille jutuille nauravat variksetkin (näädistä puhumattakaan).

Ai niin, hiljattain raportoit eräälle ö-luokan uutisportaalille taas kerran sen ilouutisen että olisit muka raskaana, mutta olet tainnut itse unohtaa jo koko asian. Toivottavasti mielikuvitusvauvasi voi hyvin siellä monissa liemissä marinoituna ison pötsin uumenissa. Koska laskettu aika olikaan? Tiedätkö että kuinka helposti lapsen voi sitten jättää esim. Facebook-frendien huollettavaksi sillä aikaa kun sinä keikkailet, matkustelet ja rellestät?

Täytyy muuten sanoa että mielestäni Kyläkauppias Vesa Keskinen olisi täydellinen mies sinulle. Vesan ei edes tarvitsisi kadota Kallioon aina kun sinä vedät Hello Kitty-raivarit, koska Vesan lukaali on varmaan niin iso että siellä on tilaa missä piilotella vaikka pidempäänkin. Tosin Vesa ja sinähän olette vanhoja tuttuja, ja sinun tapauksessasi se tarkoittaa aina sitä että sukset ovat menneet ristiin jo kauan sitten. Mutta ainahan voi toivoa. Vesa varmaan tykkäsi kyttyrää kun sinä ensitapaamisella tyhjensit hänen baarikaappinsa alta aikayksikön, mutta uskon että hän on sen taas jo täyttänyt, eli ei muuta kuin verkot vesille, Johanna.

Ei mulla muuta, tällä kertaa.

Markku

Avoin kirje Johanna Tukiaiselle, osa 1:

Hei Johanna, Suomen oma klamour-prinsessa,

Joskus ihan mietityttää että millaista olisi olla keski-ikää lähestyvä kouluttamaton, työtön, perheetön, alkoholisoitunut ja muutenkin kaikin puolin epäsosiaalinen tapaus. Mutta asiaan.

Aina silloin tällöin valittelet että ulkomailla asiat on paremmin kuin Suomessa. Tiedätkö että jos todellakin asuisit siellä Yhdysvalloissa, maassa jota suuresti ihailet, olisit jo tällä hetkellä vankilassa? Siellä saa pienemmistäkin rikoksista helposti kakkua, ja moninkertaiset väkivaltarikolliset istuvat hyvinkin pitkään. Ehkä on parasta että pysyttelet vain Suomessa jossa kaltaisillasi kriminaaleilla on helpompaa.

Vain todellinen sosiopaatti pystyy kirkkain silmin uskottelemaan omalle siskolleen että tämä tuli jonkun satakiloisen Hunks-tanssijan pahoinpitelemäksi vaikka tapauksesta on jopa kaiken kansan nähtävillä kuvamateriaalia joka paljastaa asioiden oikean laidan: sinä Tuksuhan itse siellä pieksit siskoasi Juliaa. Nuorin siskosikin moitti sinua Facebookissa kun "itse aina hakkaat kaikkia."

Olet valehdellut julkisuudessa niin monesta yksityiselämäsi asiasta että heikkopäisempää ihan hirvittää. Muistamme hyvin kun yritit penätä rahaa ystäviltäsi hotellihuoneen kustannuksiin Ranskassa sen takia että muka maksoit hotelliyöpymiset käteisellä Ebookersin matkatoimistossa Helsingissä. Ebookersin toimisto ei vaan ota käteismaksuja vastaan, ja se oli helppo saada selville. Sinulla vaan on silti pokkaa yrittää huijata ystäviäsi, jotka eivät tosin enää olekaan ystäviäsi.

Mitäs muuta oletkaan valehdellut? Jutun juurta on vaikka kuinka. Viime vuonna jouduit putkaan Tukholmassa ja väitit jälkeenpäin että olit ihan viaton mutta että ruotsalaiset poliisit olisivat kohdelleet sinua kaltoin. Väitit myös että he kirjoittelivat jotain tekstejä käteesi ja paljastivat rintasi. Ei ollut vaikea selvittää että kyseinen teksti (DOSET DARAM) jota esittelit jälkeenpäin myös Seiska-lehden lukijoille on farsinkielinen rakkaudentunnustus, ja onkin useiden ihmisten tiedossa että sinut nähtiin pari päivää ennen putkakeikkaa joidenkin tummanpuhuvien miesten seurassa Tukholman yössä. Yksi plus yksi on kaksi.

Hiljattain valittelit roskamedialle kuinka kotisi tuhottiin ja kuinka sinulta varastettiin 4,000 euroa. Aika ihme että varkaalle ei Mac-tietokoneesi kelvannut. Oletko varma että sinulla oli muka neljä tonnia riihikuivaa käteistä jossain kotisi uumenissa? Onko muuten sattumaa että se huulipunalla peiliin kyseisen murron aikana tuhrattu TUNKKI-teksti on selkeästi vasenkätisen henkilön tekele? Sinähän itsekin olet vasenkätinen, eikö totta? Aika sattuma että vasenkätisen henkilön kotiin murtautuu vasenkätinen vandaali. Jos ihmisistä n. 1/10 on vasenkätisiä, todennäköisyys sille että juuri sinun kotiisi murtautuu juuri vasenkätinen varas on n. 1/100. En sitten tiedä että kuinka yleistä rötöstely on vasenkätisten keskuudessa, mutta tiedetään ainakin yhden vasenkätisen stripparin sortuneen rikollisille teille.

Vieläkös huumediileriystävälläsi Piri-Pyryllä riittää Xanor-bisnestä? Aika korstojen kanssa sinäkin liikut, ja vielä esiinnyt YouTubessakin. YouTubesta puheenollen, jotkut voivat vielä muistaa sinne taannoin laittamasi Miami-videot joilla esiinnyit ex-panosi Udin kanssa. Minä ainakin muistan sen kuinka Udi antoi sinulle ja siskollesi Julialle joitain pillereitä joiden tarkoitus ei ilmeisesti ollut karkottaa päänsärkyä tai mitään sellaista. Siitäkö lääkeaineiden väärinkäyttösi alkoi? Udin pillereistä?

Olet moneen otteeseen kailottanut siitä että ex-aviomiehesi Arto ei maksanut vuokraa Jollaksen kodissasi oleilusta. Miksi ihmeessä Arton muka pitäisi maksaa omalle vaimolleen vuokraa? Maksoitko sinä vuokraa ex-avomiehellesi Mikalle siitä että loisit vuosia (itseasiassa nykyhetkeen asti) hänen omistamassaan asunnossa Helsingin Albertinkadulla? Näinkö parisuhteessa raha-asiat hoidetaan? Sitä kelpaa pohtia vaikka siellä Albertinkadun asunnolla jossa kykit ilman sähköä täydellisen sekasorron keskellä.

Lisää asiaa tulossa. Har det så bra, Tuksu.

Markku