Friday, December 16, 2011

Avoin kirje Johanna Tukiaiselle, osa 2:

Hei taas, "koko kansan" Johanna,

(Metropolin työryhmällä on muuten helvetisti huumorintajua...)

Tein viime kirjeessäni sen erheen että kutsuin Jollaksen paritalonpuolikasta sinun kodiksesi. Siitä sai sellaisen kuvitelman että sinä omistat kyseisen läävän, ja sehän ei ole totta. Tietääkseni vanhempasi (tai ainakin äitisi) omistaa tuon osakkeen, ja sinä (yhtä saamattoman siskosi kanssa) saat oleskella siellä ilmaiseksi. Ihan hyvä diili sinun näkökulmastasi mutta luulisi että olisit aikuisen naisen iässä saanut kerättyä kontollesi jotain muutakin kuin Hello Kitty krääsää ja ulosottovelkaa.

Olet kuvaillut itseäsi sanoilla "pantava" ja "barbimainen." Miten on mahdollista että pantava barbimainen kolmekymppinen nainen joutuu tyytymään työttömän, miltei viisikymppisen hampaattoman (oma ilmauksesi) ruutanan (edelleen, oma ilmauksesi) seuraan? Luulisi että kaltaisellasi kohublondilla olisi enemmänkin vientiä, mutta ei. Kaikki varmaan muistavat kuinka kehuskelit ensitapaamisenne jälkeen että kyseessä on Lappilainen liikemies. En usko että Arto koskaan väitti olevansa minkään sortin liikemies, mutta sinun oli ihan pakko jauhaa potaskaa, kuten aina.

Olet kertonut kuinka isäsi on taitava psykoanalyytikko. Olisipa minullakin kyseinen pätevyys, koska todellakin haluaisin ymmärtää hieman paremmin ajatuksenkulkuasi. Voisitko kertoa että mitä sinulla liikkui päässä silloin kun hakkasit naapurintytön päätä kiviportaisiin? Tai silloin kun löit Artoa pullolla päähän? Edellisestähän saitkin jo tuomion käräjäoikeudessa ja jälkimmäinen on vielä tulossa puitavaksi ensi vuonna...

Jaksat valitella siitä kuinka Kanerva-tapaus tuhosi avoliittosi. Eikö se tuhoutunut jo pari vuotta aiemmin kun petit miestäsi Miamissa juutalaisen kukkakauppiaan kanssa? Sen iljetyksen joka tarjoili sinulle niitä pillereitä? Olet itse kertonut näistä kaikista asioista julkisesti vaikka loppupeleissä ketään ei kiinnosta vähäpätöinen lomaromanssisi. Kärysit niinsanotusti rysän päältä (vai alta?) kun ex-avomiehesi löysi videokameran nauhalta sinun ja kukkakauppiaan sekstailusessiot.

Miten muuten on mahdollista että yhden naisen kohdalle osuu niin monta psykopaattimiestä? Olet toitottanut julkisesti kuinka ex-avomiehesi oli ihan totaalinen psykopaatti joka kävi huorissa kuin Elmeri kalassa. Miamin kukkakauppiaskin oli sinun sanojesi mukaan psykopaatti, raiskaaja ja vaikka mitä. Ja jottei Arto jäisi pekkaa pahemmaksi niin häntäkin olet nimitellyt psykopaatiksi ja patologiseksi valehtelijaksi.

Vaikka onkin vaikeata käyttää sanaa "julkkis" sinun yhteydessäsi koska et laula (oikeasti), näyttele, urheile, politikoi etkä tee mitään muutakaan joka moiseen titteliin oikeuttaisi, niin silti täytyy mainita että ei ole toista suomalaista "julkkista" jolla olisi yhtä paljon putkakokemusta kuin sinulla. Kai sekin jonkin sortin saavutus on, mutta jos olisin sinä niin edes yrittäisin hieman skarpata, enkä todellakaan kehuskelisi millään putka-aamiaisilla. Johan sellaisille jutuille nauravat variksetkin (näädistä puhumattakaan).

Ai niin, hiljattain raportoit eräälle ö-luokan uutisportaalille taas kerran sen ilouutisen että olisit muka raskaana, mutta olet tainnut itse unohtaa jo koko asian. Toivottavasti mielikuvitusvauvasi voi hyvin siellä monissa liemissä marinoituna ison pötsin uumenissa. Koska laskettu aika olikaan? Tiedätkö että kuinka helposti lapsen voi sitten jättää esim. Facebook-frendien huollettavaksi sillä aikaa kun sinä keikkailet, matkustelet ja rellestät?

Täytyy muuten sanoa että mielestäni Kyläkauppias Vesa Keskinen olisi täydellinen mies sinulle. Vesan ei edes tarvitsisi kadota Kallioon aina kun sinä vedät Hello Kitty-raivarit, koska Vesan lukaali on varmaan niin iso että siellä on tilaa missä piilotella vaikka pidempäänkin. Tosin Vesa ja sinähän olette vanhoja tuttuja, ja sinun tapauksessasi se tarkoittaa aina sitä että sukset ovat menneet ristiin jo kauan sitten. Mutta ainahan voi toivoa. Vesa varmaan tykkäsi kyttyrää kun sinä ensitapaamisella tyhjensit hänen baarikaappinsa alta aikayksikön, mutta uskon että hän on sen taas jo täyttänyt, eli ei muuta kuin verkot vesille, Johanna.

Ei mulla muuta, tällä kertaa.

Markku

Thursday, December 15, 2011

Avoin kirje Johanna Tukiaiselle, osa 1:

Hei Johanna, Suomen oma klamour-prinsessa,

Joskus ihan mietityttää että millaista olisi olla keski-ikää lähestyvä kouluttamaton, työtön, perheetön, alkoholisoitunut ja muutenkin kaikin puolin epäsosiaalinen tapaus. Mutta asiaan.

Aina silloin tällöin valittelet että ulkomailla asiat on paremmin kuin Suomessa. Tiedätkö että jos todellakin asuisit siellä Yhdysvalloissa, maassa jota suuresti ihailet, olisit jo tällä hetkellä vankilassa? Siellä saa pienemmistäkin rikoksista helposti kakkua, ja moninkertaiset väkivaltarikolliset istuvat hyvinkin pitkään. Ehkä on parasta että pysyttelet vain Suomessa jossa kaltaisillasi kriminaaleilla on helpompaa.

Vain todellinen sosiopaatti pystyy kirkkain silmin uskottelemaan omalle siskolleen että tämä tuli jonkun satakiloisen Hunks-tanssijan pahoinpitelemäksi vaikka tapauksesta on jopa kaiken kansan nähtävillä kuvamateriaalia joka paljastaa asioiden oikean laidan: sinä Tuksuhan itse siellä pieksit siskoasi Juliaa. Nuorin siskosikin moitti sinua Facebookissa kun "itse aina hakkaat kaikkia."

Olet valehdellut julkisuudessa niin monesta yksityiselämäsi asiasta että heikkopäisempää ihan hirvittää. Muistamme hyvin kun yritit penätä rahaa ystäviltäsi hotellihuoneen kustannuksiin Ranskassa sen takia että muka maksoit hotelliyöpymiset käteisellä Ebookersin matkatoimistossa Helsingissä. Ebookersin toimisto ei vaan ota käteismaksuja vastaan, ja se oli helppo saada selville. Sinulla vaan on silti pokkaa yrittää huijata ystäviäsi, jotka eivät tosin enää olekaan ystäviäsi.

Mitäs muuta oletkaan valehdellut? Jutun juurta on vaikka kuinka. Viime vuonna jouduit putkaan Tukholmassa ja väitit jälkeenpäin että olit ihan viaton mutta että ruotsalaiset poliisit olisivat kohdelleet sinua kaltoin. Väitit myös että he kirjoittelivat jotain tekstejä käteesi ja paljastivat rintasi. Ei ollut vaikea selvittää että kyseinen teksti (DOSET DARAM) jota esittelit jälkeenpäin myös Seiska-lehden lukijoille on farsinkielinen rakkaudentunnustus, ja onkin useiden ihmisten tiedossa että sinut nähtiin pari päivää ennen putkakeikkaa joidenkin tummanpuhuvien miesten seurassa Tukholman yössä. Yksi plus yksi on kaksi.

Hiljattain valittelit roskamedialle kuinka kotisi tuhottiin ja kuinka sinulta varastettiin 4,000 euroa. Aika ihme että varkaalle ei Mac-tietokoneesi kelvannut. Oletko varma että sinulla oli muka neljä tonnia riihikuivaa käteistä jossain kotisi uumenissa? Onko muuten sattumaa että se huulipunalla peiliin kyseisen murron aikana tuhrattu TUNKKI-teksti on selkeästi vasenkätisen henkilön tekele? Sinähän itsekin olet vasenkätinen, eikö totta? Aika sattuma että vasenkätisen henkilön kotiin murtautuu vasenkätinen vandaali. Jos ihmisistä n. 1/10 on vasenkätisiä, todennäköisyys sille että juuri sinun kotiisi murtautuu juuri vasenkätinen varas on n. 1/100. En sitten tiedä että kuinka yleistä rötöstely on vasenkätisten keskuudessa, mutta tiedetään ainakin yhden vasenkätisen stripparin sortuneen rikollisille teille.

Vieläkös huumediileriystävälläsi Piri-Pyryllä riittää Xanor-bisnestä? Aika korstojen kanssa sinäkin liikut, ja vielä esiinnyt YouTubessakin. YouTubesta puheenollen, jotkut voivat vielä muistaa sinne taannoin laittamasi Miami-videot joilla esiinnyit ex-panosi Udin kanssa. Minä ainakin muistan sen kuinka Udi antoi sinulle ja siskollesi Julialle joitain pillereitä joiden tarkoitus ei ilmeisesti ollut karkottaa päänsärkyä tai mitään sellaista. Siitäkö lääkeaineiden väärinkäyttösi alkoi? Udin pillereistä?

Olet moneen otteeseen kailottanut siitä että ex-aviomiehesi Arto ei maksanut vuokraa Jollaksen kodissasi oleilusta. Miksi ihmeessä Arton muka pitäisi maksaa omalle vaimolleen vuokraa? Maksoitko sinä vuokraa ex-avomiehellesi Mikalle siitä että loisit vuosia (itseasiassa nykyhetkeen asti) hänen omistamassaan asunnossa Helsingin Albertinkadulla? Näinkö parisuhteessa raha-asiat hoidetaan? Sitä kelpaa pohtia vaikka siellä Albertinkadun asunnolla jossa kykit ilman sähköä täydellisen sekasorron keskellä.

Lisää asiaa tulossa. Har det så bra, Tuksu.

Markku